O nesanici, Fanti i jebenom krumpiru (i samoubojstvima iz principa)

Posted on 5 November, 2018 by CleopatraBionda

O nesanici, Fanti i jebenom krumpiru (i samoubojstvima iz principa)

OVO JE UVOD, DA ZNAŠ U KOJEM STANJU OVO PIŠEM (feel free da preskočiš i skrollaš dolje)

Znaš ono kad si neku pizdariju priuštiš, nešto tipa 150 € Jeffree Star šminke? Ja sam si to u životu priuštila više puta i htjela se onda ubiti. Lažem. Nisam se htjela ubiti jer Jeffree Star je jedina stvar koja ženi koja pokušava  držati do sebe treba. Priuštila sam si i Jeffree Star kozmetičku  torbicu koja, iz nekog nepoznatog razloga, košta mislim 30 €. Pljačka, but I'm in love with Jeffree.

Danas sam htjela samo jednu stvar, a to nije kurac. Sorry na vulgarnosti, došlo mi je. Nisam htjela ni Jeffree Star, tj. jesam jer to uvijek želim, al dobro. Nisam htjela ni nove Demonia čizme. Htjela sam bocu Fante, stvarno sam je htjela kao nikad u životu. ''Mama, idem na kiosk po Fantu, voda, kava i Cedevita mi izlaze na nos!'' - rekoh očajnički, onako kao što alkić kaže kad mu stvarno treba bočica Lavova za koji žica ispred Špara. ''Ne smiješ nikamo ići'' - rekla mi  je mater iako imam 33 iliti zaokružimo na 40 godina.

Rekla mi je to zato što sam toliko nenaspavana da mi  fizički nije dobro. Patim od nesanice i ovim putem javno ismijavam ljude koji u ponoć pišu status INSOMINIA. Pišu to zato jer je u novije vrijeme moderno imati neki poremećaj, pa makar to bio premećaj spavanja, to je new age, hipsterski, šta ja znam, ali neki kurac je. Nek si radije naviju budilicu za tri ujutro pa napišu INSOMNIA i nastave spavati. Manje glupo bi izgledalo.

Anywayz... Toliko loše mi je da sam, kad sam maloprije šetala psa, nekom čovjeku s drugim psom izmislila da imam tešku gripu i  temperaturu jer nisam mogla hendlati navlačenje uzica dok se psi ponjuše i poigraju. Mater mi je otišla po Fantu koju sam eksala. Thx mom.

Uglavnom, ne spavam. Pravi doktor mi  daje prave tablete svih vrsta, ali ja ne spavam. ''Popij čaj od lavande i duboko diši'' - pišu dobronamjerno na fejsbuke. Dušo moja, popijem ja dva Sanvala i tako  sam čila da mogu u disko plesati na Un, dos, tres, from Paris to Tokyo, Pitt Bull in da house. Tj. nisam čila jer  ne spavam mjesec dana. Danas sam popila smrtonosnu kombinaciju sedativa i tableta za spavanje, u fazonu Heatha Ledgera, i odspavala dva sata. Drogirana sam, ali budna. Imuna sam na tablete iako modernu medicinu štujem više od ičeg. Čaj od bilo čega nabijem nakurac. Najjače mi je bilo kad je mama od bivšeg izgubila psa  kojeg je voljela više od svog sina. Rekla je: ''Joj. Tako sam uzrujana. Popit ću si čaj od kamilice da se smirim.'' WHAT THE HECK?

Savjetuju mi da pušim travu. Od nje mogu zaspati jedino ako  sam pila, ali nemrem se baciti u drogu i alkoholizam jer that's so uncool još od doba kad je Steven Tyler '90ih završio na liječenju u centru za krizna stanja. Travu ne pušim jer imam povijest s dečkima čije pušenje trave nije bilo povremeno opuštanje  nego problem s drogom pa imam averziju od toga. Ne znam ni smotat. Jednom sam bila sama u tuđem stanu punom droge i bila sam jako živčana jer se nešto dogodilo, za ovu priču nije bitno što jer whatever, i stvarno  sam se htjela napušiti, ali NISAM ZNALA KAKO.

Uvijek sam nekako imala predrasude prema curama koje motaju jer to znači da su odrasle u getu. To zato jer sam znala jednu manekenku koja je motala cigarete bolje nego što izgledaju u kutiji fucking Sobraniea Slims (krivo sam napisala, al kužite kaj želim reći). Bila je iz geta i znala je tako motati jer ju je život na to prisilio. Ja sam fina guzica koja nikad nije kupila vrećicu jebenog duhana, ja sam Lucky Strike Cold type of person. No, zajebi moje predrasude.

Da se vratim na nesanicu. Zadnji put sam spavala prije mjesec dana kad sam pretjerala s pivom. ''Napij se'' - kaže mi frend. Pa jebote, nemrem se svaki dan napiti da zaspim ko čovjek, kaj ću onda, na liječenje od alkoholizma. Brawo, dobar plan. Još malo horsa da se urokam i bit ću ko  svoj susjed Zoky koji mi je jednom u dva ujutro pozvonio na vrata sa sunčanim naočalama i rekao: ''Bok, tvoja mama me zvala da hitno dođem popraviti roletu''.

''To je  bilo prošle godine''- rekla sam mu i zalupila vrata jer se bojim drogiranih ljudi s alatom za popravljanje stvari koji može poslužiti kao tupo oružje.

Nemrem spavati pa previše razmišljam: Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you i te spike. I onda dođem to toga da mi  ne daju da odem po jebenu Fantu jer nisam u stanju, a psa šećem onako randomly, hodam po cesti s dvije lijeve noge, frizurom od prije četiri dana  i ličim na poremećeni kurac.

Moj pravi doktor mi je rekao da nespavanje može biti opasnije od teškog pijanstva jer tako utječe na mozak. Zato pišem kao obuzeta đavlom jer mi nenaspavani mozak ubrzano  radi. Every now and then I fall apart and I need you now tonight and I need you more than ever!

Kak bi Marijan Ban rekao, parafrazirat ću: Zamišljena, zaljubljena, pod tabletama nebom plovim i vjerujem u neke sretne davno izgubljene snove i da prava ljubav jednom mora doć. Zajebi pravu ljubav, dajte mi  da spavam! Fantu sam dobila i to sitno primitivno zadovoljstvo je ispunjeno, još samo da se naspavam.

OVO JE BIO JAKO DUGI UVOD.

Sad krenimo na pravi text.

Vegetarijanci uvijek kao omiljeno jelo navode krumpir. Ajme. Kako je to tužno. Krumpir spada u one najprimitivnije priloge pravom jelu. Jeste  li ikad ručali samo krumpir, ne  računajmo ako ste bili u Sarajevu u vrijeme rata (btw krivotvorila sam potpis Angelie Jolie u guestbooku u Tunelu straha, a i Maddoxa sam potpisala lijevom rukom). Dakle, kad si vegetarijanac ti si dovoljno jadan i asketski nastrojen da se zadovoljavaš nečim toliko bezveznim i primitivnim kao što je krumpir. KRUMPIR. Molim? To je kao da se zadovoljavaš Essence šminkom ili Amadeus majicama ili pak lažnom votkom iz Lidla za 39,99 kn. Poanta ove priče je da nikada, baš NIKADA, ne za ovog života jer imamo samo jedan, ne treba pristati na krumpir.

Krumpir je metafora za sranje. Evo primjera.

Bio u mom životu jedan krumpir. Nazovimo  ga Siniša jer meni je to najružnije ime, a taj krumpir Siniša je bio ekvivalent za sve jadno, bezvezno, nikakvo i loše, a ja sam ona koja ima ekskluzivno pravo otisnuti natpis JADNO, ISFURANO, VEĆ VIĐENO I FEJK na sve originale ovog svijeta pa tako imam pravo na Sinišu otisnuti natpis FUJ. Također  imam pravo koristiti njegove snove o vezi sa mnom kao otirač za svoje prljave tenisice (prejebene su, marke YRU, na platfortmu i imaju  spajkove). Zašto imam pravo na to? Zato što je Siniša ružan, glup, jako dosadan i naporan ki proliv kako bi reka moj prika Lovre iz Splita, ae. Jednostavno netko za koga ne znam kako se usudio pomisliti da ima šanse kod mene, to add insult to an injury, ima 50+ godina i djecu stariju od mene. Siniša se mrtvački  zaljubio u mene i pokušavao me osvajati kojekakvim lažima, tipa jednom mi je poslao dvije slike vila u Los Angelesu po 6 miljona dolara i pitao me koja mi je bolja jer razmišlja koju da kupi -  a živi na Srednjacima. S mamom. Kad sam mu jednom rekla da  mi je omiljeni serijski ubojica Jeffrey Dahmer, on mi je izmislio da je baš on vještak za takve  ubojice i da je on osobno vještačio Dahmera. Mislim, meni je A.J. iz Backstreet Boysa, pravi s plavom kvačicom, stvarno dva puta odgovorio na poruku na  Instagramu, ali dude. Baš su njega iz Yugoslavije uvozili u Ameriku da vještači najjačeg nekrofila svijeta. Bitch pliz. Ja shvaćam da je Siniša mislio na mene dok je slušao Total Eclipse of the Heart (ili Kao da ne postojim Dalibora Popovića, nisam upoznata sa Sinišinim glazbenim preferencijama), ali  blokirala sam ga na fejsu i u životu jer su me njegovi pokušaji zavođenja pričama o tome kako on ima mobitel od 3000 eura i mačku od 5000 iritirali više nego dlake psa mog bivšeg koje su mi jednom ušle u oči. Da sve bude smješnije, moj tadašnji dečko zvani Mali jer imao je samo 25 (zaokružimo na 18, a ja 31, zaokružimo na 35) imao je istu takvu mačku. Riječ je o ruskoj plavoj mački i onda je Siniša srao da mačka od Malog nije prava jer ne košta 5000 eura i  to je bila kap koja prelila čašu proljeva  koji je Siniša svakog dana ulijevao u moj inbox i uslijedio je block.

Kako mi je trenutno ljubavni život u polu-kurcu i mogu se poistovijetiti s pjesmom Dalibora Popovića Kao da ne postojim (zapravo ne, bolje je I know that living with you baby was sometimes hard but I'm willing to give it another try), pričala sam s frendicom o svim Sinišama, krumpirima  u našem životu kojima bi se neka tužna, ružna i do boga dužna zadovoljila jer mnoge se vode motom Udaj se za bilo koga tko ima plaću i tko te, uvjetno rečeno, voli. Kao mene sporni Siniša kojem na čelu piše FUJ, pa ja javno tvrdim da imam više šanse kod A.J.-a iz Backstreet Boysa ako  mu pošaljem svoje gole slike (ne radim to, to rade samo  jadne ljadro pičke koje misle da frajeri nikad nisu vidjeli sisu) nego Siniša kod mene. Siniša nije samo krumpir, on je hladni pire krumpir dakle nešto najodvratnije na svijetu.

Kako me čovjek mog života odjebo i Da sutra umrem ne bi žalila jer ja sam ljubav života imala (Vesna Pisarović <3). Tj. it's complicated.  Dakle, pošto sam ljubavno jadna kao koncert Backstreet Boysa u Zagrebu prije par godina, pričala sam s frendicom što bi bilo da pristanemo na krumpir kao nešto najbolje  u životu, dakle, previše govorim dakle, dakle što bi bilo da pristanemo na Siniše jer  svaka žena ima Sinišu u svom životu i odgovorno tvrdim da ih dobrih 50% pristane na Siniše.

Kroz nekoliko sati most interesting konversejšna ikad, zaključeno je da ne treba nikada, baš NIKADA pristati na  Sinišu jer bi te taj jebeni Siniša na kraju odjebao gore nego čovjek tvog života za kojim si slinila godinu dana jer ima najljepšu kosu i zube koje si ikada vidjela. Siniša bi te odjebao kao zadnje smeće jer je umišljen i misli da  može čak bolje od tebe i onda  bi se trebala ubiti iz principa.

Dakle, bolje je provesti život natjeravajući čovjeka zbog kojeg plačeš na Total Eclipse of the Heart pa umrijeti pravom smrću zbog prave ljubavi u pravim mukama kad te odjebe nego se ubiti iz principa jer te odjebo hladni kuhani krumpir Siniša.

Na kraju, evo jedna motivacijska: Believing in nothing makes life so boring so let's pray for something to feel good in the morning. Siniša se toga drži kad drka na mene.

Za kraj, dok sam visila na Instagramu, jedan fun fact: Modni mačak je stavio sliku sebe nakvarcanog u 50 shades of terracotta i napisao ''Jesen''. Komentirala sam mu ''Koža boje jesenjeg lišća'' i zbrisao je komentar. Ima i zube od kupaonskih pločica, ali to mu nisam napisala jer nije stavio #bathroom. Inače, jednom sam se vozila s njim u autu, nije mi rekao niti riječ jer  nisam Maja Šuput zbog koje se Moschino okreće u grobu tako da se cijelo groblje trese jer u njegovoj odjeći skače u svom novom turbo folk hitu. Za vrijeme te vožnje skoro smo poginuli jer je vozio i visio na Instagramu.

Šteta što nismo jer bar bi se  naspavala.

Ne kažu  bez razloga Spavat ćeš kad umreš.

 

No tags added.

Novi postovi bloga

OTVORENO PISMO SVIM MEDIJIMA
OTVORENO PISMO SVIM MEDIJIMA

17 November, 2018 by CleopatraBionda

Revoltirana sam. I pokrećem revoluciju iz...

DOSTA crtanju ženske ljepote u Photoshopu!
DOSTA crtanju ženske ljepote u Photoshopu!

14 November, 2018 by CleopatraBionda

POKREĆEM REVOLUCIJU IZ SVOG KREVETA....

Internet je zlo, a Fejsbuk nije dokaz ničijeg života
Internet je zlo, a Fejsbuk nije dokaz ničijeg života

11 November, 2018 by CleopatraBionda

Bila sam jutros s prijateljicom na kavi i...

View all blog entries →