''Možda se on s tobom ljubi pet sati, ali se s nekim dečkom ljubi deset''

Posted on 21 May, 2018 by CleopatraBionda

''Možda se on s tobom ljubi pet sati, ali se s nekim dečkom ljubi deset''

Zaljubila sam se. Nedavno. Zapravo, lažem da je to bilo nedavno, bilo je davno, ali sam tu ljubav uspjela materijalizirati tek nedavno. Ljubili smo se pet sati u komadu, tolko smo se ljubili da je bilo prikladno konobaru reći: ''Ispričavamo se na ponašanju''. Ljubili smo se danima, ja sam obožavala njegov miris jeftine cuge i skupih cigareta, a on, kako je govorio, miris mog jeftinog Shakira parfema. Pitao me da živimo zajedno. Toliko mi se sviđao da sam mu na prvom spoju rekla koju veličinu prstena nosim. Bio je visok, koža mu je bila zlaćana, kosa gusta i sjajna, a oči tople. Smijao se tako iskreno. Bio je on jedno predivno biće. Čovjek mog života. Sve do jednog dana kad se povukao i više se nismo vidjeli niti čuli. Plakala sam zbog toga šest sati u komadu na što me neodoljivo podsjećaju lyricsi Amy Winehouse: ''I cried for you on a kitchen floor'' - jer ležala sam na podu i plakla. Prihijatar mi je bila frendica (pozz, Tamara!), a plaćala sam joj seanse pizzom i Cedevitom. Prošlo neko vrijeme i isplakala ja sve suze misliviši da je to gotova priča sve do dana kad sam ga srela u gradu, bila je pomalo neugodna situacija, vjerojatno zato što smo našu priču glupo završili, razmijenili par rečenica i rastali se. Stiže njegov SMS: ''Bila si tako sexy da sam nisam snašao da te pozovem na cugu''. I eto me opet u zamci. Dopisivanje se nastavilo, i da skratim, pozvala ja njena na ''spa with no spa'' vikend u svoju vikendicu. Frajer oduševljeno pristao, a onda za dva dana otkazao jer ima bitnija posla. Dobro. No hard feelings. Dogovorili još jednu cugu, on opet otkazao. I počeo mi se objašnjavati, pisati mi nadugo i naširoko. U tim mailovima naše su se i riječi kojima objašnjava da je jedino muška ljubav ispravna i da mu malo fali da krene u seks s frajerima jer samo muškarac može razumjeti muškarca, dok su muškarci i žene jedni drugima nepoznanica. Molim?

Ne znam je li to neka šala koja je, kak bi se reklo, gone totally wrong ili je mislio ozbiljno no zvučalo je kao da mi je rekao ''Toliko si gadna da si mi uspjela zgaditi cijeli ženski rod''. To je otprilike kao da kaže: ''Kad želim povraćati intenzivno mislim na naš seks''. Prvo sam bila ljuta, bijesna, a onda sam se odljubila. Za istragu koliko on ozbiljno misli nisam imala volje. Vjerojatno zato što imam povijest s tipovima koji su uz mene postali pederi i onima koji su na meni iliti uz mene pokušavali izliječiti homoseksualnost. Dejtala sam tipa, macho muškarca čiji interesi bili su tetovaže i pištolji, koji je kad je došlo do seksa počeo predamnom glasno plakati i vikati: ''Ja ovo ne mogu, ja sam peder!'' Dok sam ja sjedila gola i šokirana njegove riječi činile su sve gore: ''Da sam se jače napio, mogao bih se prisiliti, ovako ne mogu!'' Počela sam vrištati neka me vozi doma i za vrijeme vožnje smo imali prometnu nesreću koju sam ja skrivila jer sam ga tukla po glavi. Kasnije me ucjenjivao porukama: ''Ako ikada ikome kažeš za moju seksualnu orijentaciju, ja ću tebe ubiti!'' Na to sam mu, jer što sam drugo mogla, odgovarala stihovima: ''Kada me provociraš nalazim da ti se sviđam, ne furaj se, devojko na nas''. Prijetio mi je i ucjenjivao me nekih mjesec dana, a kao alibi svim poznanicima ispričao da sam bila toliko odbojna da je mora izmisliti da je gay. Vidjela sam ga našminanog na Facebooku u nekoj haljini. U tim maškarama je sigurno bio ono što jest. ''Ja se imam namjeru oženiti'' - rekao mi je jednom kad smo se sreli, prijetećim tonom. Tip ima istetoviranog Simbu iz Kralja lavova na leđima. Teško da će s time ikome odglumiti da je straight.

Bio je tu i lik koji se ludo zaljubio u mene. Malo je previše pazio na to da mu boja novčanika i žniranaca na tenisicama bude usklađena, ali dobro, tip je profinjeni esteta, mislila sam. Bilo je tu i nekog seksa koji ni nije bio toliko loš. Ležali smo jedne noći u krevetu i pušili cigarete. ''Najbolje  da ovo prekinemo'' - uzdahnuo je kroz dim: ''Znaš, ja sam gay''. ''Ti si što?'' - skočila sam iz kreveta kao da me u istom trenu ujela zmija i kao da su me polili hladnom vodom. ''Ja sam gay i mislio sam da se uz tebe mogu izliječiti. Ti si jedina ženska osoba koja se meni ne gadi, imaš dječačko tijelo.'' Uslijedila je vika i dreka o tome kako sam ja žrtva s kojom se on igrao malog dječaka. Istukla sam ga kožnim čizmama po glavi. On se sa mnom pokušavao lzliječiti jer ne želi biti gay. Ali nije mu uspjelo jer, to se ne liječi, majmune! Oba gaya, ovaj što se želi oženiti i ovaj koji se sa mnom liječio igrajući se da sam dječak, ostavili su na meni traumu. Nije li odvratno, degutantno i drsko tako se igrati nedužnim ženama pokušavajući se izliječiti ili samo prikriti? Zar se u 2018. godini ljudi još uvijek boje biti gay? Stvarno nisam homofob, ali jesam ako se to tiče mene, ako se mene iskorištava, ako sam žrtva nečije gay seksualne igre u koje je upleteno moje golo tijelo i moji osjećaji, ako me razumijete.

''Kako čovjek mog života može biti gay, a ljubili smo se po pet sati u komadu?'' - plakala sam mami u vezi lika s početka priče, na što je ona rekla: ''S tobom se ljubi pet sati, ali se s nekim dečkom možda ljubi deset sati.'' Nakon ovih navedenih iskustava s ''dve devojke'' stvarno mi ne treba i treće s time da mi je ovaj tom spikom stvarno pljunuo u lice jer sam, pretpostavljam, zadnja ženska osoba s kojom je on fizički bio pa ovo stvarno zvuči kao da sam bila toliko loša da sam mu zgadila cijeli ženski rod. Odljubila sam se. Zbog uvrede. Zanimljivo je da je taj čovjek meni bio sve već dugo vremena i bila sam u, kak bi Srbi rekli - fazonu nothing you confess could make me love you less, ali priča o pederluku i objašnjavanje te priče detaljima mi je sve poništilo, skoro svaki osjećaj. Nikako ne želim da mi ovo bude treći gay experience! Više to ne bih mogla podnijeti jer dva su bila dosta. Znam da ljudi nisu krivi što su gay, ali krivi kad u prikrivanje toga uplići druge ljude, konkretno žene čijim osjećajima se time okrutno igraju. Koliko ovaj bivši čovjek mog života misli ozbiljno, ja ne znam, ali znam da nemam snage za istragu. Budi gay, ljubi muškarce, budi sretan, ali ne uplići moje osjećaje u to...

 

No tags added.

Novi postovi bloga

Internet je zlo, a Fejsbuk nije dokaz ničijeg života
Internet je zlo, a Fejsbuk nije dokaz ničijeg života

11 November, 2018 by CleopatraBionda

Bila sam jutros s prijateljicom na kavi i...

Je li on govno ili samo nije kriv što mu se ne sviđaš?
Je li on govno ili samo nije kriv što mu se ne sviđaš?

7 November, 2018 by CleopatraBionda

Sometimes someone weak out here loses someone...

Zašto ne čitam knjige i zašto više ne želim biti novinar
Zašto ne čitam knjige i zašto više ne želim biti novinar

6 November, 2018 by CleopatraBionda

Ja ne čitam knjige, ja ih samo pišem....

View all blog entries →