Kako besplatno naručiti vlastito ubojstvo

Posted on 3 May, 2018 by CleopatraBionda

Kako besplatno naručiti vlastito ubojstvo


Zagrezli ste duboko u dugove i nedopušteni minus, best frend vam je završio u zatvoru zbog pokušaja oružane pljačke, 17godišnja sestra vam je trudna i ne želi pobaciti, a ne zna tko je otac djeteta, majka vam je dobila šizofreniju i misli da je ona Ivana Orleanska, a vi Jean Paul Belmondo, a otac... otac vam je prestao piti otkad je upoznao lokanje. Život vam je toliko loš da ste donijeli čvrstu i trijeznu odluku o prelasku na drugi svijet jer uz sve probleme još morate uzdržavati svoju djevojku i plaćati joj frizera i umjetne nokte svaki mjesec? Prepoznajte se u ovom opisu? Ništa čudno! Čitajte dalje jer... Ja sam tu da vam pomognem!


Dakle, vaš je život sve samo ne lijep, depresija je zavladala vašim umom i tijelom, a ne vjerujete u antidepresive jer niste Amerikanac i odlučiliste umrijeti jer više vas ne veseli niti odlazak na ljetovanje za osam mjeseci pošto je na Jadranu vrhunac turističke ponude vatromet na ribarski dan uz smrznute srdele. Već imate i pištolj. Drpili ste ga svom susjedu s PTSPom kad vas je policija zamolilada budete svjedok pri pretresu njegovog stana... ili ste ga kupili na Hreliću za 40 kn zajedno s nekoliko metaka po kunu. Imate sve potrebne motive, a i sredstvo za izvršenje vašeg plana, no -nedostaje vam hrabrosti.

Što ako se ustrijelite u oko i ostanete živi, ali slijepi ili si pak propucate samo nos? Prevelika ste pussy za takav rizik. Osim toga, samoubojstvo bi stvarno loše izgledalo u vašoj biografiji -ne želite da vas pamte kao emača i zaključe da ste slušali Tokyo Hotel (ma što to bilo?)!! Puno bi bolje izgledalo da vas netko ubije... dakle, trebate naručiti vlastito ubojstvo, a ne znate gdje se to naručuje, ali znate da biste sigurno trebali iskeširati barem 500 kn, a to ne dolazi u obzir. Također ne možete računati na prijatelje jer prijatelj jesvatko tko vas ne bi ubio za manje 10 000 eura. Preostaje vam vaša djevojka. Ona će vas ubiti jer ćete je natjerati na to.


Prvo si stvorite dobar alibi pred svijetom, tj. djevojčin lažni motiv za vaše ubojstvo. Isprintajte 20ak slika neke žene s interneta. Najbolje s nečijeg Facebooka kako bi izgledalo uvjerljivo i spremite ih u ladicu sa svojim donjim rubljem. Policija će ih naći za vrijeme istrage nakon što nađu vaše mrtvo tijelo i bit će jasno da vas je vaša djevojka ubila jer imate ljubavnicu. Dakle,bit ćete ubijeni kao veliki frajer! Pravu ljubavnicu nećete nalaziti iz dva razloga:


a) u depresiji ste pa se ne možete zajebavati još s jednom ženom i financiranjem iste i b) žene su jadne pa vas vaša djevojka da imate ljubavnicu vjerojatno ne bi ubila nego bi se pravila da je sve u redu, a to vam se nikako ne isplati.
Pitate se kako ćete onda natjerati svoju djevojku da vas ubije? Vrlo lako! Jedini je problem što bi proces mogao potrajati od mjesec dana do šest mjeseci, ali to je mala cijena koju ćete platiti za vječni mir koji ćete za to dobiti. Dakle, sve što trebate je pretvoriti se u posesivnog psihopata i psihički je maltretirati. Dobra ste osoba pa ne znate kako? Ja znam!


Počnite s izljevima neopravdane ljubomore. Jednostavno je, a dobro za ufuravanje. Optužite je da zavodi vaše prijatelje -to je odlično za početak. Zatim optužite sve njene muške prijatelje da su zaljubljeni u nju i maltretirajte je time: ''Znam da je Karlo zaljubljen u tebe! Kad je njegova zaručnica poginula jedva je dočekao da može tebi plakati jer je mislio da će te tako zbariti!'' -kad se ufurate u spiku, probudite psihopata u sebi i krenite u extreme: ''Zapravo, ja mislim da Karlova zaručnica nije niti postojala jer je nikad nisam vidio! Ta je žena izmišljena zato da ti budeš ljubomorna, a onda je izmišljeno poginula tako da se ti sažališ, shvatiš da ga voliš i ostaviš mene!'' -dobra je ideja i da zaplačete dok iznosite takvu tešku konstrukciju. Važno jeda vas djevojka shvati ozbiljno jer tako će se više iznervirati. Maltretirajte s tom pričom barem dva sata u komadu i budite oko toga posvađani barem dva dana. Ako ste smjeliji, kako biste joj dokazali svoju patnju možete se i samoozlijediti. Ugasite si cigaretu na ruci ili se razrežite tehničkom olovkom (po želji). Istovremeno počnite graditi alibi priču kod svojih prijatelja -pričajte im kako je vaša djevojka luda i kako vas optužuje da ste ljubomorni, a vi to uopće niste!


Nakon što ste je izmučili sa svim prijateljima za koje smatrate da su zaljubljeni u nju (iako znate da u biti nisu), krenite na ostale ljude koje susreće. Optužite gay konobara iz vašeg kvartovskog kafića da joj se upucava i zabranite joj odlaske u taj kafić bez vas, a kad ste ondje snjom budite cijelo vrijeme mrzovoljni i pričajte samo o konobaru. Posvađajte se i oko toga. Istu stvar ponovite s poštarom, 58godišnjim susjedom Matom iz prizemlja, pekarom i prodavačem s kioska. Zabranite joj odlaske na taj kiosk! Kako bi izbjegli mogućnost da se jako naljuti i ostavi vas prije no što se u njoj nakupi dovoljno gnijeva da vas ubije, redovito naglašavajte da ste tako ljubomorni zato što mislite da je ona najljepša na svijetu, princeza tako lijepa da je i snovi žele ukrasti (?), volite je beskrajno i želite se oženiti njome. To će pomoći u njenoj odluci da vam svaki put iznova oprosti.


Sljedeći korak je vrijeđanje njenih prijateljica. Naglašavajte stalno da su sve njene prijateljice glupače i kurve (bila to istina ili ne). Neka psihopat u vama progovori: ''Ne želim da se družiš s Mateom! Ona je kurva i lažljivica! Zašto ideš s njom na kavu? Pa bile ste prije mjesec dana! O čemu vi pričate?! Sigurno pričate o nekim frajerima! Sigurno pričate protiv mene! Jadan ja! Zašto si otišla u kupaonu kadsi danas pričala na mobitel s njom?! Pričale ste 10 min! O čemu imate tako dugo pričati!?'' -budite extremno naporni pa inzistirajte da svaki put kad njih dvije idu na kavu dođete i vi, ali ne dopuštajte joj viđanje s prijateljicama češće no jednom mjesečno -naravno, i tada uz vaše prisutstvo. Zabranite druženje sa svim prijateljicama: ''Zašto ti trebaju one? Zar ti ja nisam dovoljan?! Ti mene ne voliš!'' -To će pomoći u prikupljanju bijesa u njoj.


Dok pak zajedno gledate televiziju, ispitujte je o izgledu glumaca i pjevača s ekrana pa kad prizna da joj je Jared Leto prilično zgodan, posvađajte se: ''On ti je zgodan?! Zašto ti je on zgodan?! Ti bi mene 100% ostavila radi njega!'' -situaciju postavite tako kao da Jared Leto nije osoba s američkog TV spota nego kao da on doista kuca svaki dan vašoj djevojci na vrata i moli je za ljubav. Najozbiljnije se oko toga posvađajte, dovedite je do ruba živaca, a onda se pomirite uz obrazloženje da je ona toliko divna da bi je i hollywoodski glumci poželjeli. Isto ponovite s Jeremyjem Ironsom, homićem Rickyjem Martinom i pokojnim Heathom Ledgerom. Usput joj zabranite bavljenje bilo kakvim javnim poslom preko kojeg bi se neki američki glumac ili pjevač mogao zaljubiti u nju -dakle bilo što što uključuje pojavljivanje na televiziji ili -nedajbože -nekakvo manekenstvo. Pa to je za kurve!


Sabotirajte i sve njene poslove koji uključuju kontakte s puno ljudi. Svađajte se oko toga koliko god je potrebno dok ne izgubi volju za time i odustane. Ipak vas voli i ne želi dabudete nesretni! Ako se i ne bavi poslom u koji je uključeno puno ljudi -sabotirajte joj i to: ''Onaj tvoj šef je pervertit koji te zaposlio samo zato jer te želi jebat! Ne sviđa mi se što za njega radiš! On ti se 100% upucava i drka svaku večer na tvojeslike koje skida sa snimki nadzorne kamere koju je postavio samo zato da te može gledat!'' -sada kad ste sve ove korake već poduzeli, vrijeme je da pištolj počnete držati na vidljivom mjestu u stanu. Primjerice u kuhinji pored sudopera.


Za kraj joj zabranite šminkanje i nošenje minica, štikli i ostale izazovne odjeće. Nećete pogriješiti ni ako je natjerate da se ošiša do ramena jer je duga kosa previše zavodljiva i povećava šanse da vam je netko preotme! Sve navedene korake ponavljajte -iznova se svađajte oko gay konobara koji je zaljubljen u nju. Svađajte se oko njenih prijateljica koje su kurve -iako ste se već šest puta svađali oko toga i pomirili. Iznova započinjite optužbe da njen prijatelj pati za njom i uz to je manijak.


Ako budete dovoljno ustrajni u slijeđenju ovih koraka, vaša će djevojka jednom impulzivno posegnuti za pištoljem i upucati vas. Bit ćete mrtvi na mjestu iako ona nikada prije nije pucala -gnjevna žena će vas pogoditi ili posred čela ili točno u srce, bez brige. Vaše besplatno ubojstvo bit će izvršeno, policija će naći namještene slike vaše lažne ljubavnice u ladici s donjim rubljem i to će službeno biti objavljeno u crnoj kronici kako ste i željeli. Baš nitko neće posumnjati da je zapravo riječ o dugo planiranom samoubojstvu i bit ćete pokopani kao glavni frajer u gradu!


Sretno i počivajte u miru!

 

No tags added.

Novi postovi bloga

Internet je zlo, a Fejsbuk nije dokaz ničijeg života
Internet je zlo, a Fejsbuk nije dokaz ničijeg života

11 November, 2018 by CleopatraBionda

Bila sam jutros s prijateljicom na kavi i...

Je li on govno ili samo nije kriv što mu se ne sviđaš?
Je li on govno ili samo nije kriv što mu se ne sviđaš?

7 November, 2018 by CleopatraBionda

Sometimes someone weak out here loses someone...

Zašto ne čitam knjige i zašto više ne želim biti novinar
Zašto ne čitam knjige i zašto više ne želim biti novinar

6 November, 2018 by CleopatraBionda

Ja ne čitam knjige, ja ih samo pišem....

View all blog entries →